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搞笑的微信个性签名大全

时间:2019-03-17来源:湘菜菜谱书

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  1. 该用户没有回应,可能用户忙,请稍候再试。

  2. 顾客不是上帝,顾客只是上当。

  3. 能认识自己是个什么东西,都是好样的。

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  5. 昨日贫道夜观天象,发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米,便知施主气数已尽,今日见施主印堂发黑,眼睛发紫,胡言乱语,语无伦次,看来施主命不久矣啊!施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山,登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包“板蓝根”服下方能活命。

  6. 等到天放晴的时候,也许我会好好再爱你一遍。

  7. 我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的。

  8. 早上叫醒我的不是闹钟,而是十米开外一只小蚂蚁的叹息

  9. 东西若丢,不过方圆百里,爱情若丢,则是天涯海角。

  10. 晚上和老婆小孩一起睡,女儿睡中间,见女儿睡相可爱,遂亲了一下。老婆看见后,声音低沉的对我说,放开她,冲我来!

  11. 最新精辟搞幽默搞笑的话超能吃算不算超能力

  12. 你知道小三为什么哭了么?因为小四回来了!你知道小四为什么哭了么?那是因为老大回来了。

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  14. 你的小可爱已上线,天干物燥,小心她闹。

  15. 逗小孩一定要%成功,一定要逗笑,否则你站在那里会像个弱智。

  16. 班主任,别白费心机的换座位了,我坐哪都和周围的人聊得来。

  17. 本人是个女同,每年发作一次,请问应该要怎么治疗癫痫病呢?可是我害怕世俗的眼光,希望有爱心的帅哥能假装做我男朋友,假装一起吃饭,假装一起睡觉,让我摆脱被人歧视的目光!!!

  18. 过年的时候,几乎所有亲戚都在问哪儿工作啊?疲于回答的我统一回复在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位,都以为是世界五百强的跨国公司,也就不再追问其他的了。

  19. 早上收拾衣服看到老公有两条内裤都破洞了,挺心疼的,我天天逛街做美容打麻将,真是忽略了他,赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶,回头必须多给他买两条好点的内裤……刚刚打麻将回家,我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来……

  20. 情人节一過完,接下来就是妇女节,意思是情人节后,把你变成一位妇女,妇女节后是愚人节,就是说你变成了妇女后,才发现自己被骗上当了,愚人节后是劳动节,就是发现自己被骗的时候,已经晚了只能当牛做马了,劳动节后是儿童节,天啊,还要生孩子,都是套路啊!

  1. 上学时,一次学校广场上献血,CC送一副修指甲的用具,CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士“CC送什么?”护士淡定的说“送个棺材。”

  2. 检票入站的时候,车站人员说,带小孩子的去另一个区排队。一个多岁的小伙子对我说,叔叔我装你孩子。我们去那边快一些。岁月啊。你他妈给了我的脸多少沧桑。

  3. 就算你觉得自己是一坨臭狗屎,也会遇到一个心地善良的屎壳郎,不远万里找到你,然后当成宝贝,再不远万里地把你滚回家,一路上悉心呵护着你,怕你被抢了,被踩扁了,或者撞到石头,一心想着把你变成家里的镇宅之宝。

  4. 老师上课叫小明起来回答问题,想锻炼他的胆子。小明弱弱地说“老师我……我不会……”老师“就不能像个男子汉一样?”小明若有所思……终于,小明怒拍桌子,大吼一声“老子不会!”老师“滚出去!”

  5. 儿子问我“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”我“当然啦!”儿子“电灯是谁发明的?”我“是爱迪生。”儿子“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”真想把他弄回他妈肚里。

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  6. 老师“如果我和校长掉水里了你先救谁?”小明“难得有这机会,我当然是跳下去在你们面前游来游去。”老师“滚出去!

  7. 爸爸明天考试你要考不好,你就没有我这个爸!儿子哦。第二天爸爸儿子,考的怎么样啊?儿子你谁啊?

  8. 基本爸妈那一代人的养孩子法,和养狗差不多,吃饭点儿给饭吃,该上学了给交学费,平时散养,万一在外面咬人了,该赔钱赔钱,该给人打疫苗打疫苗,完事儿打我一顿,继续散养,没到岁数,禁止出门扑母狗,到了岁数,立刻要求我出去配种,我自己不主动扑母狗,她就给我联系别的母狗,不管我看不看得上。

  9. 年的三个目标买一辆万的车。买一套万的房。找个借我万的人。

  10. 其实我感觉,一伙人去唱歌,最恐怖的不是什么歌都不会,而是一个五音不全的人什么歌都会!还特他么有表现欲!

  11. 刚才看了个新闻,说母女两代都是空姐,不知道这个有什么好牛的,才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民,我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?

  12. 网友听到旁边一哥们儿打电话“你好,我姓黄,红绿灯的黄……”接下来的网友跟帖脑洞大开!!!也是看得人都醉了!你好,我姓谢,王菲的那个谢……你好,我姓钱,人民币的那个钱……你好,我姓胡,打麻将的那个胡……你好,我姓马,风吹草地见牛羊的那个马……

  13. 老师问“有钱,任性”的下联是?”小明答“没钱,认命”。老师哑然!老师问"用一句话形容现代男人的婚后生活!”小明“娶了个祖宗生了个爹!”小明再问“古代女人为什么要裹脚?”小明大声道“怕她们逛街”。老师接着问“那么为什么现在不裹了”小明“现在有了支付宝,裹脚也没用。”老师“来来来小明你讲课……”

  14. 人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。

  15. 人人都说我很听话,其实我只听自己的话…

  16. 所谓的对与错,只是建立一个人的角度宝宝八个月患上了癫痫病,现在用药物在治疗,用药物能治好宝宝的癫痫病吗?上。其实这个世界没有对与错…

  1. 新时代四大害丰田车的底盘,开发商的楼盘,股市的大盘,前男友的硬盘。

  2. 友情就像花瓶一样,被人一捣鼓就碎了

  3. 有时候我乐观得就像个屁一样,总以为自己能惊天动地。

  4. 我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到岁了,我只能等你一辈子

  5. 当我最想说些什么的时候,往往也是我最沉默的时候

  6. 我把所有的记忆串联成一部电影,却发现是个悲剧

  7. 命运最瞧不起向它屈服的人。

  8. 当幸福来敲门的时候,我却踌躇着向左还是右。

  9. 穿着外套出门,台风没来;带着雨伞出门,雨也没下。天气预报是忽悠人的,我做报表是假的,说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的?

  10. 单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天,

  11. oοゞ传说中情场上剩下来的有两种人没有钱的男子不会包装的女子ゞοo

  12. 没本事的自己纠结,有本事的让别人纠结

  13. 世界上最遥远的距离是,我们俩一起出门,你去买苹果四代,我去买四袋苹果。

  14. 长将冷眼观螃蟹看它横行到几时

  15. 你以为,跟别人吐露心声,会得到的是一种救赎。但也许,倾听你的对方,会给你一把斧头。边狰狞嘶笑,边砍向你

  16. 搞笑又富含哲理的说说

  17. 有些事情无须争辩,表面服从,偷偷反抗。

  18. 成功不是目的,目的是体验成功的过程。生活同理幸福同理

  19. 法律规定男人岁才能结婚,可是岁就能当兵。这说明了个问题一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。

  20. 爱情从未离开过如何治疗癫痫频繁发作,只是我记得,你忘了

  21. 你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中,并且他们不会游泳,你是选择蹦迪还是去KTV?

  22. 当好一个怪兽,就要不顾一切打败奥特曼。

  23. 如果我是一位公主,我会拯救一只青蛙,可我遇到的全是癞蛤蟆

  24. 瞧一小伙子怪不错的我打算先去趟泰国再去趟韩国回来就嫁给他。

  25. 我抽着差不多的的烟又过了差不多的一天时间差不多的闲我花着差不多的的钱口味要差不多的咸做人要差不多的贱活在差不多的边缘又是差不多的一年
 

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